Fucked Up!!

E pronto...estou sózinha neste mundo...todos os meus amigos já encontraram a alma gémea...e os unicos que me acompanhavam nesta jornada de inuteis à procura de alguém são os dois bissexuais....

Sério, ter um amigo bi não me faz qualquer diferença, dois não me faz qualquer diferença, nunca fez, mas eu pensava que isso era normal...pensava que uma amiga minha sai connosco para o Maria, para o Salto, para o T porque não lhe fazia confusão...mas afinal descubro que ela é bi e que todos os que sabem à volta faz-lhes uma enorme impressão o assunto ou sair com eles...será que sou eu que tou mal? Será que deveria achar incomodo sair com eles?


Sério? Hetero e sózinha...agora se saio com os hetero vou fazer de vela, se saio com os homo nunca vou arranjar ninguém...isto não é normal decididamente...não né!!

Bem ainda há esperança...ela ainda não me contou que é bi ou lésbica ou whatever...não me interessa, não vai alterar nada na minha vida ou na minha convivência com eles!! Mas por favor, e agora? Quando é que vou arranjar alguem??

Gosto muito, gosto tanto deste jogo de olhares, deste engate ligeiro e malando inocente, gosto do jogo da sedução...e terrivelmente eu tenho uma queda para treinadores de juvenis que é uma coisa impressionante...ou eles por mim...sei lá...mas é bom sentir esta chama dentro de mim, mesmo sabendo que não vai dar em nada, que injustamente puxo a corda e largo-a sem dar contas a ninguém...é bom...oh...é tão bom sentir-me apreciada...sentir que sou gira, que chamo à atenção.

Acabou!

Já acabou há mais de um mês...acho que teria acabado mais cedo se tivesse vindo aqui ao meu cantinho de solidão ler o que escrevo...

Já acabei com um namoro de um ano sem sentido, sem paciência, sem vontade...Ele não percebe o que se passou...I DON'T CARE...já não quero mais ter de aturar ocnversas disparatadas dde assuntos que não me interessam, cobranças por eu não o direccionar na cama, queixas da falta de mel, de algum por quem não sinto nada...só aborrecimento...fartei-me dos atrasos, de não estar com os meus amigos, de não ter tempo para ir al ginásio, do bebado chato que era...do mel a mais que tinha para mim, das duvidas em relação à minha fidelidade....
Sei que as coisas não deram certo por minha causa...eu é que não quis...fui fria e fui ficando gelada porque ele já não me dizia nada...e ele foi deixando de se importar felizmente...

Até que enfim...livre leve....e....SÓ!! SÓ como sou e como hei-se ser e ficar infelizmente...duvido que conheça o meu grande amor..ou que alguem me ature....ou que seja suficientemente bom para me dar espaço e ser carinhoso, não me chatear a cabeça mas estar sempre lá quando eu precisar...aturar as friezas mas ensinar-me a amar...

Não quero saber, não quero pensar nisso...quero viver...e se for sozinha tanto melhor...não vou subir pelas pareces só por isso.

Há sempre alguem pior....

Por mais que nos sintamos mal há sempre alguem pior...
Sei que sou infeliz e que o hei-de ser... não vou conseguir amar ninguem e isso magoa-me, não consigo ter uma relação feliz e por isso chego a invejar os que sofrem por amor...
Mas sentindo-me um lixo por não ter dinheiro que chegue para fazer o que quero, por morar com os meus pais que me restringem de ser quem sou e ser o ser social que amo ser, por não trabalhar nem como gosto nem tanto como queria, por não gostar do meu namorado e não ter como lhe dizer que acabou falando com um grande amigo meu percebo o quão depressivo está, o quanto não consegue reagir e está bem pior que eu...ligado a uma relação sem futuro, escondendo o seu ser de preconceitos sociais, com menos trabalho e dinheiro para sobreviver, numa casa que apesar de sua começou a ser o seu inferno....e eu lamento-me do que tenho!!! consigo sentir-me pior!! Egoista, mesquinha...egocêntrica.
Quero ajuda-lo e não sei como...impotente....

Dei por mim a chorar no meio do transito normal no pós jogo no estádio. E tive um dia excelente, passado com amigos, a conversar, a jogar snooker, com o namorado no jogo do Sporting...e ainda assim, ali sózinha e miserável as lágrimas botaram...e dei-me conta de quão mal estou...mas que não posso estar porque há alguem pior que eu...

T-Trumps, Salto Alto

Mais uma noitada à antiga com a diferença que apenas 3 intimos se encontraram na Praça Camões, em segredo, para um mundo, uma vida, uma identidade desconhecida para os restantes amigos e namorados....

Começaram uma noite que se avizinhava longa e deliciosamente divertida e vivida...

Subiram, subiram, subiram e chegaram ao Salto Alto, bar lisboeta no Bairro Alto, pequeno e confortável simpático com pessoal predominantemente gay. Whatever, começa-se a beber e como o jantar já lá vai há umas horas a bebida começa a estontear a cabeça, encontram-se amigos do amigo que é homossexual e vai-se falando e dançando entre um cigarro e uma ou outra bebida.

Fecha o bar e ruma-se ao Trumps...Duas pistas, maior que o Maria Lisboa, o violino na pista electronica mata-me, o calor que se sente na pista pop agrada-me apesar desta estar a abarrotar.... muitos homossexuais, muitos bissexuais, alguns heterossexuais como eu....tudo se mistura numa fervilhante onda de animação...tocam as 5 badaladas e a hora de ir para casa aproxima-se depois de mais uma noite estonteante pelo roteiro gay de Lisboa.

Gostei, sem dúvida, o clima estava ao rubro mas em termos de espaço/decoração/nº de pessoas gostei mais do Maria Lisboa...gostos não se discutem...

Numa altura em que tanto se discute sobre casamento homossexual....eu adorei uma noite no meio de uma população maioritariamente gay, entra-se num mundo em que tudo é permitido pois o que realmente interessa é viver e sentir a vida, é divertirmo-nos até não poder mais...é sermos felizes sem ligar à opção...Eu gostei, gosto e assim que me convidarem para sairmos os três sei onde vamos rumar e sei que vou porque vou gostar...vou-me divertir...vou esquecer tudo o que se passa do lado de fora...

Mentiras, Segredos, Identidades...

Fiz um blog para poder escrever o que sentia, o que me apetecia, algo que via e simplesmente gostava...musicas que me faziam vibrar...qualquer coisa...uma amiga teve conhecimento do blog, outra se seguiu e assim por diante deixando de ser o meu blog para ser um diário para os meus amigos e conhecidos seguirem a minha vida...deixei de poder depositar la os meus segredos, as minhas tentações, os meus pensamentos que apesar de privados e de não querer que eles os conheçam tenho de expressá-los..Se algo mais erotico lá punha ou algo mais indicativo que estava numa relação ou que queria uma já comentários e perguntas choviam!! NÃO QUERO!!! Criei este blog...escrevi sobre coisas que me fazem parecer uma cabra, uma ninfomaniaca, uma mundana...algo que não sou...BUT I DON'T CARE...soltei apenas o que sinto e que penso às vezes, sem colocar posts idiotas sobre o que fiz durante o dia pelo meio para não chocar...não que isso tenha algum mal, apenas não é o intuito deste blog...

Este é meu, este vai ser o meu segredo. Todos podem ler mas continuo no anonimato...posso expressar-me sem medos sem que pensem mal de mim por me conhecerem...e se pensarem eu não me importarei porque mesmo que vos conheça nunca saberei que foi alguem que eu sei quem é...